UNA DE CHISTES

Aportaciones de: ER TALEGA, ALTER EGO
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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a
cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

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Llega un tío a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo.
Como ve que no puede aguantarse, según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una...
El tío, para arreglarlo, se las sorbe, pero del asco que le da, va y vomita encima del plato.
Total, que se levanta el anfitrión y le dice: "¡Qué!, ¿con las orejas no sabes hacer nada?"

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Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le
dice uno a otro:

- 'Hola Patxi, ¿cómo estás?'
- '¡Pues mal!'
- '¡¡¡Anda!!! ¿y eso?'
- 'Pues nada, ¡¡porque el otro día me violaron!!'
- 'Joder, ¿y tú que hiciste?'
- 'Pues nada, que iba a hacer, ¡¡apreté el culo y me lo llevé a comisaría!!!'

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Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles
a la hora, la he probado, y como mucho corta ochenta!!.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos:
 ...VRRRRRRRRROOOOOMMMMM  ... VROOOOOOMMM...
- Ahi va, la hostia !!!...¿y ese ruido?

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Esto es un vasco que esta en un bar y le dice a un amigo que entra:
- Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600?
- Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, ¡¡otra vez el cinturón de seguridad!!!
 

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Dos vascos que se encuentran:

- Eh Patxi, cuánto tiempo sin verte.

-Sí es que he estado de médicos, me he tenido que operar.

-¡Ahi va la hostia!, ¿de qué?

- De fimosis.

-¿Y eso qué es pues?

- Pues que te quitan un pellejito de la punta del capullo.

-¿Y luego qué hacen con ese pellejito?

-Los demás lo tiran,...  ¡¡pero yo me he hecho esta cazadora!!
 

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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye Patxi, ¿a ti que te dio el segundo problema?
- ¿A mi?, infinito.
- ¿Solo?

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Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):

- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.

- Imposible.

Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:

- Dios mio !!

- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

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Un vasco entra en una librería:

- Buenas, quería un mapa-mundi de Bilbao.

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Dos vascos :

- Oye Patxi, ¿para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias?

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La profesora en plena clase:
*  La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña,
hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al
reirse. A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase?
*  Si senorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África,
come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al
del hombre al reirse.
*  Muy bien, Pedrito. A ver tú, Miguelito.
*  La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta
una vez al año y se rie como el hombre.
*  Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Luisito.
*  Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive,
la mierda que come, lo poco que folla...
¿de qué cojones se rie?

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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una
 mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada
con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remo una
pequeña distancia, ancló el bote y retomo la lectura de su libro.

 Al poco rato apareció el guarda en su bote.
 Llamo la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ?Que esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¿Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
 - ¡Si usted hace eso lo denunciare por violación! - dijo la mujer indignada.
 - ¡Pero si ni siquiera la he tocado...!
 - Si, ¡Pero tiene todo el equipo!

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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
 

-¿Quién es?
-Soy Pablo
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Pablo?
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Mateo?
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Juan?
-Traigo crack de Nueva York.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Lucas?
-Traigo speed de Amsterdam.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Judas.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Judas?
....
....
....
- Dime Judas, ¿qué traes?
.........
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!!
¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!
¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!

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Un tío va a la oficina de empleo:
- ¿Hay trabajo?
- Bueno, tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo, once meses de vacaciones, 500.000 pelas al mes...

- Vale ya con el cachondeo!
- Oye, ¡que el que ha empezado eres tu!
 

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Otro en la oficina de empleo:

-Buenas, venía buscando trabajo.

-Pues tenemos un puesto de perforador en una mina de León.

-¡Uf!, en una mina, con lo peligroso que es eso, ¿no tienen otra cosilla?

-Bueno, pues tenemos un puesto en una oficina.

-Vaya, en un sitio cerrado con teléfonos sonando a cada instante... eso es demasiado estresante, ¿no tienen otra cosa?

- Sí hombre sí, ¿qué le parecería un trabajo en el que viaje mucho y tenga mucho sexo?

-¡¡Ese es para mí!!

- Pues venga, ya puede irse usted a tomar mucho por culo.
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Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una tía impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Si, señor ¿y a su mujer que le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

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Chiste feminista

Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de montaña, retorcida
y escarpada. Una mujer también al volante ,baja por la misma carretera.

Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventana y grita:
"¡CERDO!"

El hombre saca también la cabeza por la ventana y contesta: "¡PUTA!"

Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce por la curva
siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de la carretera y por esquivarlo el coche se estrella en el valle...
 

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Dos amigos que se encuentran después de mucho tiempo:

- ¿Qué es de tu vida?

- Pues nada ahí estoy trabajando de funcionario.

-Ah, mira que bien, así por las tardes no trabajas.

- No hombre, por las tardes no voy a trabajar, por la mañana es cuando no trabajo.

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El menda que se acerca a la barra de un piano-bar y se sorprende al ver un gorila al final de la barra tomándose un gin tonic. Intrigado le pregunta al camarero:

-¿Oiga, sabe usted qué hace ahí ese gorila tomándose un gin tonic?

- Pues no tengo ni idea, ya solía venir antes de que yo empezará a trabajar aquí pero es lo único que bebe, gin tonic. Si quiere puede preguntarle al pianista, que lleva aquí más tiempo que yo.

Dicho y hecho, el tío se acerca al piano.

-Perdone, ¿sabe usted por qué el gorila sólo bebe gin tonics?

A lo que el pianista contesta:

-Pues ahora mismo no caigo, pero si me tararea un poco...
 
 


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