Un hombre el sabado por la
tarde en el hiper
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, whisky, coca-cola
para el whisky, frutos secos para el whisky, ginebra por si se acaba el
whisky, en fin, lo imprescindible si eres
hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas,
espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar
el resto.
17:00
No le des mas vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses:
es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo
el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper.
Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales.
Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de
miles de gilipollas han pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar
al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estas a punto
de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y
te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de
aquí'. Eso sí, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre
el portón del auto, y comienza a meter las
bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como
si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión
nerviosa esta subiendo. La maruja por fin,
después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del
coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter
la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías
pegado ya dos hostias. Al final se encienden las
luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche.
Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis
veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos...
Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME
CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de un euro para coger el puto
carrito. Estas a un huevo de la caja central.
Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba;
estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías
la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de euros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en
las inmediaciones de la puerta no hay carritos.
Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo.
La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti
solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas:
¿Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es
que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana,
una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan?
¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit
comercial? mas cuestiones: ¿Por que siempre te toca un carrito con
las ruedas jodidas? ¿No seria mejor reciclar el
grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora
esta buena, no, buenísima.
-Señor le voy a comentar las muchisímas ventajas de nuestra
tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas, bla, bla,... solo un
2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo
lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
-Sí, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25%
por lo menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.
De vez en cuando una voz monótona y anodina como de MacDonald pidiendo
una
cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta.
El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS,
en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están
atestados, ¿por que las mujeres dejan el carro en medio del pasillo,
mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay
marujas con su chandal y sus tacones -arregladas pero informal- con un
culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie
cede el paso. No existen semáforos,
ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado
ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos.
La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni
siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para
comprar: La María que estudia cada articulo detenidamente, lo compara
con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado,
caducidad, precios, etc. etc.
¿Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a
una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión
en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete
de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de
soltarle la tercera hostia al niño de 6 anos que lleva tres horas
llorando por un chocolate que regala cromos
de Pokemon. La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros talla
48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas
desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines
flácidos. Para mas colmo, no deja
de aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan
la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu
hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por
que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio
de estos y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN
MAMA. Después de alucinar con la oportunidad,
comprendes que han dicho:
EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA
19:40
Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar
con el carro. ¿Es que tienen vida propia? Si es que toman su propias
decisiones!.
Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes,
vas a la izquierda, total tenia que ir a la sección de café
e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar
el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a
la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios
paquetes de compresas con alas. A quien pueda
leer esto: ¿Por amor de Dios, arreglen los carros? ¡Se lo
suplico!. 19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. ¿Alguien
puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal
en un Hiper?. Pero ¿donde cojones esta?. Además no hay personal
del Hiper a quien preguntar, esto es un self service que significa: búscate
la vida mamón.
Debería haber una sección para hombres: En los estantes de
arriba el whisky, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras
de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas
repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja
rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta
como uno o como seis? ¿La caja de palillos como una o como cien?
La botella de whiky, ¿como una o como
14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera,
es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad.
Tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una
olla expres a punto de explotar. La señora que esta pasando los
artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como
si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya,
te dice:
- Oiga joven, ¿Podría
vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra
patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente
cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona
la tarjeta, o no hay línea, yo que se. Prueba con otra tarjeta.
Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso,
a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente
tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y
aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan
a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte
el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería,
te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador
te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil,
viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin,
tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete
de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar
a caja central para consultar el precio.
Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están
en tu cola. Sientes verguenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por
megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado
con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a
tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era:
EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
